Năm 2008, một Hội thảo đầy sức trẻ và nhiệt huyết sống vì cộng đồng - Hội thảo SEADS được tổ chức ở Việt Nam do trường đại học Stanford, Hoa Kỳ hợp tác với Học viện Ngoại giao trực thuộc Bộ Ngoại giao tổ chức  từ ngày 30/11 đến 5/12 dự kiến tại Khách sạn Daewoo Hà Nội - Việt Nam với quy mô Đông Nam Á, Trung Quốc, Nhật Bản, Hàn Quốc. SEADS 2008 chính là điểm đến nóng hổi của các chính khách, các doanh nhân thành đạt, các giáo sư tại các trường đại học danh tiếng cùng với sự tham gia của những cá nhân trẻ xuất sắc, cùng đến thảo luận thẳng thắn và giải quyết những vấn đề cộng đồng

Điểm gây sốc là Ban tổ chức Hội thảo SEADS 2008 chính là những người trẻ tuổi, là sinh viên hoặc sinh viên mới tốt nghiệp nhiều trường Đại học: Kinh tế Quốc dân, Đại học Ngoại thương, Đại học Ngoại ngữ. Với các kinh nghiệm lãnh đạo Đoàn Hội, CLB, tham gia công tác xã hội, từ thiện, tham dự các Hội thảo Quốc tế, ban tổ chức 8X và 9X này đang cùng hợp sức vì cùng chung đam mê cống hiến. Vũ Thanh Hà,  Chủ tịch CLB Nguồn Nhân lực Đại học Ngoại thương, một thành viên SEADS nói: Đây là cơ hội cho chính chúng ta và những người trẻ khác, cùng kết tụ sức trẻ và những gì chúng ta đã làm, đã học để tạo ra một sản phẩm thực sự có tác dụng lâu dài cho cộng đồng.
Nội dung Hội thảo xoáy sâu vào các vấn đề cộng đồng. Trong đó có chủ đề về Phân loại rác thải do Dự án 3R-HN, http://3r-hn.vn phối hợp thực hiện. Các chủ đề Hội thảo thiết thực, thẳng thắn, thực sự khơi nguồn tư duy của giới trẻ như Sáng tạo của Giới trẻ trong truyền thông tuyên truyền HIV/AIDS, các Bệnh Lây nhiễm qua Đường tình dục, Sức khỏe Sinh sản, Phương pháp Giảng dạy Đại học, Ứng dụng CNTT vào Quản lý Doanh nghiệp ở Việt Nam.
Hội thảo thu hút sự tham gia và ủng hộ của các nhà khoa học danh tiếng như Ông Nguyễn Quang Thái, Tổng Thư ký Hội khoa học Kinh tế VN, Phó tổng biên tập Thời báo Kinh tế, Ông Phan Thanh Sơn - Giám đốc kỹ thuật CISCO, Chuyên gia Shuman Ghosemajumder, trưởng ban sản xuất Trust & Safety của Google, chuyên gia Piya Sorcar, giám đốc và nhà thành lập TeachAIDS.
Hội thảo là sự đột phá về CNTT khi kết hợp hội thảo trực tiếp với hình thức web-conference (thảo luận trực tuyến) do CISCO - tập đoàn danh tiếng về thiết bị mạng tài trợ.
Ngoài ra, Hội thảo còn bao gồm hàng loạt sự kiện khác liên tiếp như triển lãm HIV/AIDS, các hoạt động phòng chống HIV/AIDS, các hoạt động từ thiện và môi trường, Đêm giao lưu văn hóa ASEAN+3, Hội chợ việc làm, vv…
Sau Hội thảo, các sự kiện Hậu SEADS 2008 thảo luận về các chủ đề và dự án sáng tạo của SEADS 2008 tại các trường Đại học, cấp III, các CLB, tổ chức thanh niên do SEADS phối hợp CLB Hanoi Flash (www.hanoiflash.org) sẽ càng nhấn mạnh ảnh hưởng của các chủ đề đã thảo luận ở SEADS 2008 tới giới trẻ, thôi thúc các bạn sáng tạo và giải quyết các vấn đề đó.

Đây là một cuộc cách mạng nhận thức dành cho các bạn trẻ nhiệt huyết, đam mê tri thức và khát khao xây dựng một xã hội tốt đẹp hơn.
 
 ***Chú thích: SEADS (Tổ chức Phát triển Đông Nam Á tại Stanford) là tổ chức phi lợi nhuận của trường đại học Stanford, bang California, Hoa Kỳ, với mục đích tạo dựng một diễn đàn trao đổi và hợp tác giữa sinh viên, các chuyên gia của Hoa Kỳ và các quốc gia khu vực Đông Nam Á về các vấn đề xã hội, cộng đồng, phát triển.

Nhiều sếp quá.

Sếp 1: Em phải làm việc A.

- Em hỏi ai để làm việc A?

- Hỏi sếp 2

Sếp 2: Cái này em hỏi sếp 3

Sếp 3: Ừ em bảo sếp 1 là A cần phải làm thế này do lý do C

Sếp 1: lý do C là sai. Em không nên làm như sếp 3 bảo

….

Buổi giới thiệu thứ Hội thảo “Phát triển Đông Nam Á” (SEADS 2008) do Dự án SEADS, một tổ chức sinh viên phi lợi nhuận thuộc Đại học Stanford, Hoa Kỳ phối hợp với Học viện Ngoại giao tổ chức sẽ diễn ra từ 20 đến 25 tháng 10 năm 2008 đã diễn ra vào thứ 7 ngày 23 tháng 8 năm 2008 tại Học viện Ngoại giao - Bộ Ngoại giao, 69 Chùa Láng, Đống Đa, Hà Nội.
 
Đây là một sự kiến quy mô ASEAN+3 (ASEAN, Trung Quốc, Nhật Bản, Hàn Quốc) cho các bạn trẻ từ 15 đến 40 tuổi. Hội thảo nhận được sự ủng hộ từ Vụ phó Trần Ngọc Thạch, Bộ Ngoại giao, GS-TSKH. Nguyễn Quang Thái, Phó Chủ tịch kiêm Tổng Thư ký Hội Kinh tế Việt Nam, Phó Tổng biên tập Thời báo Kinh tế Việt Nam, TS. Vũ Duy Phú, Viện những Vấn đề Phát triển, các đoàn hội thanh niên, các tổ chức sinh viên và rất nhiều cơ quan báo chí, truyền hình.
 
Hội thảo cũng đã được Thời báo Kinh tế hứa hẹn bảo trợ thông tin và được các Doanh nghiệp, tập đoàn và các tổ chức phi chính phủ có tên tuổi dự kiến tài trợ và đặc biệt quan tâm như: Đại sứ quán Mỹ, IDG, Equest, Quỹ Ford Đông Tây, vv…
 
Được biết, SEADS đã tổ chức thành công Hội thảo ACCESS tại Hà Nội và thành phố Hồ Chí Minh vào năm 2007.
Điều thú vị là ban tổ chức Hội thảo đều là những bạn trẻ, những sinh viên vừa ra trường hoặc còn đi học. Tất nhiên, các bạn đều là chủ tịch các CLB ở các trường Đại học ở Việt Nam và Đại học Stanford, Hoa Kỳ, có kinh nghiệm tổ chức sự kiện, các hoạt động xã hội và đều học cực kỳ giỏi.
Với chủ đề chung “Giới trẻ có thể làm gì cho đất nước”, Hội thảo hứa hẹn là cơ hội có một không hai cho  các bạn trẻ ASEAN+3, đặc biệt là Việt Nam, trao đổi, chia sẻ kinh nghiệm với các diễn giả, chuyên gia nổi tiếng quốc gia và khu vực, các giáo sư hàng đầu Đại học Stanford bằng tiếng Anh.
Hội thảo được thiết kế độc đáo với hai phần: thảo luận và dự án “Giải pháp sáng tạo”. Ba ngày đầu là phần thảo luận. Cùng một lúc sẽ có năm buổi thảo thuận diễn ra trên năm lĩnh vực: Kinh tế, Giáo dục, Y tế, Môi trường và Công nghệ thông tin. Sau khi tham gia thảo luận, các đại biểu sẽ thể hiện ý tưởng sáng tạo của mình trong Dự án “Giải pháp sáng tạo” và các nhà tài trợ sẽ có thể biến những ý tưởng đó thành hiện thực.
Hội thảo đã phát động đơn đăng ký được ba tuần và sẽ đóng đơn vào ngày 10 tháng 9 năm 2008. Tiêu chí chọn đại biểu là:
- Tuổi từ 15 đến 40
- Nhiệt huyết, quan tâm tới các vấn đề xã hội
- Thành thạo tiếng Anh để có thể trao đổi cùng các diễn giả
Các bạn có thể download đơn đăng ký trên website: www.seadstanford.org/seads08 và gửi email đến seads2008hanoi@seadstanford.org hoặc gửi trực tiếp về địa chỉ:
Ông Nguyễn Trung Dũng, Ban Quan hệ Quốc tế, Học viện Ngoại giao, 69 Chùa Láng, Đống Đa, Hà Nội, Việt Nam.
Mọi thông tin về Hội thảo có thể gửi email về địa chỉ: seads2008hanoi@seadstanford.org hoặc iir.seads.hanoi@gmail.com
Ngoài ra, Hội thảo cũng có blog để hỗ trợ các bạn đăng ký và trả lời các câu hỏi: 360.yahoo.com/seads2008 với đường dây hotline luôn thường trực:
Bùi Ánh Dương, Giám đốc Nội dung Hội thảo, Điện thoại: 0912753403
Các chuyên gia tham gia buổi giới thiệu đánh giá đề án Hội thảo rất cao, cho rằng đây là một chương trình thanh niên thực tiễn, đóng góp sâu sắc vào sự phát triển xã hội và quá trình hội nhập của đất nước.

1. Làm cho doanh nghiệp Tư bản, tư nhân

a. Lợi

- Lương cao (nếu có năng lực)

- Khả năng những ý tưởng sáng tạo, táo bạo sẽ được sếp lắng nghe -> thỏa ý chí

- Chuyển đi nhanh, đơn giản

b. Hại

- Không có lương hưu

- Con cái sau này học giỏi không được cơ quan khen thưởng

- Khó sinh hoạt Đảng điều độ (nếu là Đảng viên)

- Xa với mơ ước tham gia hoạt động chính trị

2. Làm công chức

a. Lợi

- Tăng bậc lương

- Lương hưu

- Con cái sau này được ưu đãi, khen thưởng (nếu giỏi)

- Thăng tiến chính trị

b. Hại

- Lương thấp

- Làm rất lâu mới được tăng lương

- Khó chuyển

Lấy những suy tư từ bài viết trước: “Trao đổi và Xúc phạm khi nói về SEX”, tôi quyết định đi sâu hơn vào vấn đề nhạy cảm này. Xin các bạn cùng mạn đàm.

SEX là Nhu cầu hay tình cảm?

1. Nhu cầu

Tôi muốn cùng các bạn nhìn nhận thẳng vào một sự thực: Chúng ta có nhu cầu quan hệ tình dục. Khi chúng ta đến tuổi dậy thì, hooc-môn sinh dục phát triển. Chúng ta bắt đầu có những “liên tưởng”, suy nghĩ về chuyện quan hệ với một người khác giới. Khi gặp hay vô tình đụng chạm với người chúng ta yêu mến, có cảm giác ngượng ngùng. Chúng ta càng lớn, càng xuất hiện những giấc mơ ước, những lần tự đụng chạm, những rung cảm khi xem những cảnh phim âu yếm, những mơ ước về vòng tay ấm áp, nụ hôn đầu ngọt ngào. Lớn tiếp, tiếp nữa chúng ta bắt đầu khó kìm chế.

Vậy có người cho rằng, giống như ăn uống ngủ nghỉ, tình dục xuất hiện như một nhu cầu. Mà nhu cầu thì cần giải quyết. Không ít người lấy đó làm tuyên ngôn để giải tỏa nhu cầu bằng mọi cách như tìm đến gái mại dâm, trai bao, hay đơn giản một ai đó để thỏa mãn. Tôi xin không vội phê phán và tán dương mà bày tỏ sự thấu hiểu. Đến một tuổi nào đó như 30 chẳng hạn, đã trưởng thành, đi làm, mà vẫn không hề quan hệ thì có lẽ người đó cảm thấy bức bối về sinh lý, có thể căng thẳng tinh thần. Và khi ngay trong cơ quan có những lời chào mời, ngoài đường nhiều dịch vụ, tất nhiên cộng với việc bản thân họ cho phép, họ sẽ giải quyết nhu cầu.

Bây giờ, cùng nhìn lại những nhu cầu thiết yếu như ăn, ngủ, liệu chúng ta có cứ muốn là làm không hay phải cân nhắc tình huống, danh dự bản thân, cách ăn, ngủ có văn hóa. Có khi nào chỉ vì muốn ngủ mà ngủ ngay tại cuộc họp công ty hay muốn ăn là chạy ra giật hộp cơm của giám đốc? Chắc là không. Vậy thì tình dục có nên cứ bản năng mà giải quyết?

Vậy nhưng nếu không giải quyết thì sao? Làm gì đây khi một người cứ cô đơn mãi, ham muốn ngày càng cao, bức xúc không thể giải tỏa. Chịu đựng 2 năm, 5 năm là có thể nhưng 10 năm, 15 năm thì sao?

Cá nhân tôi không đánh giá cả việc giải tỏa bằng gái mại dâm và trai bao. Tôi nhận thấy đó là cách dùng con người để giải tỏa. Những người bán dâm cũng là con người, có cảm xúc. Tôi cảm thấy giải tỏa trên họ như công cụ là không nhân văn. Tuy nhiên, tôi không dám chắc tất cả những người hành nghề bán dâm có nghĩ như vậy không. Còn suy nghĩ về giải đáp khúc mắc cho những người có ham muốn, tôi ủng hộ việc dùng đồ chơi (sex toy) hay búp bê để giải tỏa. Dù sao những dụng cụ này cũng giúp đỡ những người không thể giải tỏa ham muốn của mình và không gây ra ảnh hưởng tình cảm cho đối tượng nào.

Các bạn cùng cho ý kiến xem sao?

2. Tình cảm

Tất nhiên khác với động vật, SEX của loài người chúng ta còn là tình cảm. Khi chúng ta thực sự yêu thương một người, đam mê người đó, muốn gắn kết, chúng ta muốn quan hệ với họ. Đối với nhiều người giây phút quan hệ với vợ, chồng, người yêu là những giấy phút đáng nâng niu, trân trọng. Quan hệ hòa hợp còn giúp hai người yêu nhau hơn. Sự tôn trọng cảm xúc nhau trong khi quan hệ cũng chứng tỏ tình yêu thương. Đem lại cảm xúc gắn bó, hoan lạc cho nhau cũng là những điều tích cực. Song, nói như vậy có phải cứ những người đã tuyên bố yêu nhau thì nên quan hệ?

Sự thực là cái mốc “tuyên bố yêu”, thận chí “hôn nhân” có ý nghĩa khác nhau với nhiều người.

Tôi từng biết những người tuyên bố yêu là sự khởi đầu cuộc sống mới cho họ, là sự rằng buộc dù không có giấy tờ về tình cảm, sự tôn trọng, sẻ chia, trách nhiệm và sự hòa quyện hạnh phúc. Khi tuyên bố yêu, họ hân hoan giới thiệu bạn bè, cơ quan, cha mẹ, họ hàng, quan tâm đến công việc, học tập, kinh tế, sức khỏe và lối sống của nhau.

Tôi cũng lại biết những người tuyên bố yêu là vì hứng chí cưa được một người, là chút ngẫu hứng đầy nghệ sỹ, hay một cái cớ để có đôi cho giống bạn bè, thậm chỉ chỉ là một lời cá cược.

Có người hôn nhân là kết quả của tình yêu thương gắn bó, hai người đã hiểu rõ nhau, đồng cảm về lối sống, sở thích, sự chia sẻ, trách nhiệm.

Có người hôn nhân vì kinh tế, vì đã chán độc thân, vì bố mẹ nói nhiều quá..

Và còn nhiều tình huống khác. Muôn màu. Muôn vẻ.

Vậy bản chất của mối quan hệ có khác nhau không? -Có

Vậy thì quan hệ tình dục trong các tình huống có thể được đánh giá như nhau không? - Không

Đến đây, tất cả chúng ta sẽ cùng giải quyết câu hỏi: Khi tình cảm đến mức nào thì quan hệ là phù hợp?

Ví dụ nhiều bạn nữ thường gặp phải những người yêu khi đòi hỏi quan hệ thì tha thiết, khi phải chịu trách nhiệm thì rũ bỏ. Tôi băn khoăn một điều, tình yêu và mối quan hệ của họ đã chín muồi chưa? Nếu một bạn trai đã giới thiệu ra mắt người yêu với họ hàng, gia đình, bạn bè, cơ quan mình và cả phía cô gái rồi, hai người có nhiều bạn bè chung, hiểu rõ hoàn cảnh sống, công việc của nhau thì việc rũ bỏ trách nhiệm có lẽ không đơn giản. Vậy có thể suy luận rằng những người khi yêu chưa muốn giới thiệu rõ ràng, chưa quan tâm đến cuộc sống của nhau mà đã quan hệ phải chăng đã tiềm ẩn một sự không chín muồi về tình cảm và mối quan hệ?

Ví dụ nữa là về những người kết hôn vì kinh tế, vì chán cuộc sống độc thân, vv..Sau đám cưới họ vấn quan hệ tình dục như một điều tất nhiên. Thường thì không ai chỉ trích quan hệ tình dục của vợ chồng dù nhiều người có thể lên án quan hệ tình dục của những người chưa kết hôn, không kể tình cảm và tính trách nhiệm của họ đến đâu. Nhưng liệu quan hệ tình dục của những cặp phu thể như vậy có tương xứng với giá trị tình cảm của sự ân ái vợ chồng? Lúc này chúng ta có thể hỏi:Tình dục chỉ là nhu cầu?

Cá nhân tôi xin mạnh dạn đưa ý kiến rằng tình dục con người hơn hẳn mọi loại động vật khác khi nó biểu hiện cho tình cảm sâu sắc, chín muồi và có trách nhiệm. Tất nhiên tình dục là cả nhu cầu và tình cảm. Nhưng sự suy nghĩ chín chắn sẽ giúp chúng ta kiềm chế nhu cầu hợp lý và thể hiện tình cảm hợp lý.

Xin các bạn đừng vội ngại hay sốc khi đọc tiêu đề này. Tôi đang nhìn nhận vấn đề tình dục bằng con mắt chân thành và thực tế.

Trước khi đi vào vấn đề, tôi và các bạn cùng xem liệu sex có phải là một điều tất yếu trong cuộc sống không? Tôi dám cược là số đông các bạn trả lời là có. Tất nhiên là có người nói không. Bài viết này, tôi xin phép viết cho những người nói có trước.

SEX, vâng, là phần tất yếu khi chúng ta có hooc-môn sinh dục, có ham muốn và hầu hết chúng ta, trong cuộc đời sẽ khao khát một đời sống tình dục an toàn, vui vẻ và lâu dài. Các chuyên gia, các diễn đàn, sách báo rõ ràng giúp chúng ta nói vế SEX tích cực và hợp lý. Chúng ta cũng nói về sex với nhau thoải mái hơn. Nhưng đôi khi chúng ta lại thấy khó chịu khi nghe về nó. Tại sao?

Vì đó là chuyện riêng tư. Giống như bộ phận trên cơ thể chúng ta, chuyện sex của chúng ta không ưa được người khác động đến. Trong giao tiếp, nhất là với mối quan hệ chưa thân, những câu hỏi sau đây tôi thấy thật không dễ chịu:

- Ngực của bạn có bị lệch không?

- Đầu của bạn bị bẹt à?

- Mặt bạn nhiều mụn thế?

Theo lô gíc, tất nhiên những câu hỏi sau còn kinh khủng hơn:

- Bạn quan hệ tình dục chưa?

- Bạn có bị giang mai không?

- Bạn bị lãnh cảm hay bất lực?

Nếu ai đó nói với bạn như trên? Bạn cảm thấy bị XÚC PHẠM!

Rõ ràng, càng riêng tư, càng có nguy cơ đe doạ thể diện cao, càng không thể nói. SEX quá riêng tư và nhiều rắc rối. Làm sao nói bây giờ khi chúng ta muốn TRAO ĐỔI!

1. Chú ý khoảng cách của mối quan hệ

Có những điều chúng ta có thể hỏi bạn bè thân, người nhà và nửa kia trên cơ sở chúng ta và họ thường cùng nhau chia sẻ:

- Em/ Anh/ Tớ nghĩ anh/ em/ cậu nên đi xét nghiệm HIV và STDs. Bao cao su không phòng tránh hết được đâu!

- Anh yêu/ Cậu ơi/ Chị ơi, dạo này em có ham muốn rất cao. Em/ Tớ phải làm gì?

- Chúng mình trao đổi về địa điểm anh/ em thích trên cơ thể nhé?

Với mối quan hệ thân thiết, đây là sự quan tâm, sẻ chia. Sự tin tưởng giúp chúng ta thấy mình không bị xâm phạm. Đặc biệt, trong tình yêu, chia sẻ những vấn đề về SEX sẽ giúp chúng ta hiểu nhau hơn. Tất nhiên dù trao đổi thường xuyên, thân mật đến đâu, khi nói những vấn đề này cũng cần thêm chút từ tốn đề người nghe tiêu hoá từ từ. Hiệu quả của cuộc nói chuyện là bản chất và mục đích của TRAO ĐỔI

Vậy còn những mối quan hệ không hay chưa thâm sâu thì sao?

2. Chuyển câu hỏi về quan điểm

Thử tưởng tượng bạn được một phóng viên phỏng vấn:
- Anh/ chị đã quan hệ chưa?

Hay một người vừa làm quen với bạn được 5 phút hỏi:

- Anh/ chị thủ dâm mấy lần một tuần?

Bạn không thích trả lời. Tại sao? Vì chúng ta không thấy họ đủ thân để sẻ chia sự riêng tư. Đó là một sự đe doạ thể diện. Chúng ta không cảm thấy chúng ta được trao đổi!

Nhưng thử thay đổi các câu hỏi đi một chút, thêm chút mào đầu:

1.

- Chị/ Anh có thể trao đổi với em một chút về quan điểm về tình dục và tình yêu không?

- Có thể.

- Chị/ Anh nghĩ thế nào về thời điểm 2 người yêu nhau bắt đầu quan hệ: Khi họ thấy có trách nhiệm với tình cảm, hay khi họ có hứng thú và “muốn”?

…

2.

- Mình có thể nói chuyện về vấn đề thủ dâm được không?

- Có thể

- Anh/ Chị quan điểm thế nào về thủ dâm, có lợi hay có hại cho sức khoẻ và tinh thần?

…

Bạn bắt đầu cảm thấy muốn trả lời. Vì sao? Vì đó là câu hỏi về quan điểm. Nó có khoảng cách với đời sống riêng tư của bạn. Bạn cảm thấy được TRAO ĐỔI

Đơn giản. Nói về sex, chỉ cần nhìn vào mối quan hệ và cách nói. Nói ở buổi sermina hay trong phòng riêng chỉ có hai người? Làm sao để họ biết họ đang trao đổi và không bị xâm phạm đời tư? Tôi nghĩ chỉ cần chuyển những câu hỏi cá nhân sang câu hỏi quan điểm. Và tất nhiên, điều này chỉ hiệu quả với những người thực sự muốn trao đổi quan điểm về sex. Còn những người thực sự chỉ tò mò đời sống riêng tư người khác thì …tốt nhất chúng ta không cần trả lời.

Xin chào, tớ là Lý tính (LT)

Chào cậu, tớ là Cảm tính (CT)

LT: Cậu đừng tin anh ta, mắt thấy rồi. Nên quyết định.

CT: Ánh mắt anh ấy như van xin tớ một cơ hội

LT: Yêu thì không thể xúc phạm cậu

CT: Giống như anh ấy vô tình

LT: Vô tình có một bản chất. Đó là không yêu nên không care, không care nên hành động như vậy

CT: Anh yêu theo kiểu gì đó lạ lẫm. Sai lầm.

LT: Không có kiểu yêu đó.

CT: Có thì sao?

LT: Chỉ là tưởng tượng của cậu

CT: Anh ý yêu tớ

LT: Và Anh ý làm những việc chứng tỏ anh ấy không yêu cậu?

CT: Tớ cần thời gian

LT: Tớ cũng có thể cho cậu thời gian

Chúng ta đồng ý ở điểm này chăng?

Tôi khai vị bnok của mình bằng bài viết này vì hôn nhân và gia đình là chủ đề tôi say đắm, từ lâu!

1. Chúng ta thường hiểu lầm vì chúng ta không nói ra mình muốn gì và không muốn gì

Tại sao mọi cuộc tâm sự về nỗi buồn trong cuộc sống đôi lứa đều bắt đầu bằng câu: Anh ấy/ cô ấy không biết mình muốn gì? Vậy là chúng ta mong muốn người khác biết chúng ta nghĩ gì. Thế nhưng, bạn có biết anh ấy/ cô ấy muốn gì ở bạn không? Bạn có thể nói có, vì bạn khá bảo thủ giống như tôi, và rất nhiều người.

Nếu giả tưởng bạn hỏi cô ấy/ anh ấy mỗi ngày một lần một câu hỏi trong những câu sau thì sao:

- Hôm nay anh/ em muốn ăn trưa ở đâu?

- Hôm nay anh/em muốn make love ở đâu?

- Hôm nay anh/em muốn em/ anh làm gì đặc biệt cho tình yêu của chúng ta?

Các bạn bắt đầu thấy sến. Tôi biết. Tôi cũng thấy sến. Các bạn không thích nói. Nhưng các bạn có thích nghe chúng không?

Tồi tệ hơn, trong những ngày đặc biệt, chúng ta than phiền rằng anh ấy/ cô ấy tặng tôi thứ tôi không muốn. Tặng quần áo nhầm size, màu sắc không đúng gu đều gây ra những chạnh lòng man mát. Tại sao bạn lại nhầm? Nếu trong những ngày trước dịp đặc biệt đó, chúng ta hỏi một trong những câu sau hàng ngày thì sao:

- Anh/Em muốn em/ anh tặng gì vào ngày sinh nhật/ ngày đầu tiên đi làm/ ngày thăng chức/ ngày tình yêu?

- Anh/ Em thích mặc áo khoác màu gì?

- Anh/ Em thích đi đâu vào cuối tuần/ kỳ nghỉ hè?

Nói ra rất khó. Đúng. Nhưng giải quyết hậu quả của việc không nói ra thì khó hơn. Chúng ta cần chọn.

2. Chúng ta thường ngại xin lỗi

Sai rồi. Sai rồi càng cố chấp. Đó là do hoàn cảnh.

Ai trên đời này cũng có sai lầm?

Tôi cũng chỉ là một con người?

Còn bao nhiêu người đểu hơn tôi?

Tôi còn trẻ

Tôi bị ảnh hưởng bạn bè, cơ quan

Thế tóm lại “Tôi” có sai không?

Có!

Vậy nghe XIN LỖI hay nghe BAO BIỆN hay hơn?

XIN LỖI!

3. Chúng ta thường không rút kinh nghiệm kịp thời vì cho rằng mình còn nhiều cơ hội

Rồi mình sẽ sửa. Từ từ

Rồi mình sẽ bù đắp cho cô ấy/ anh ấy sau

Quên sinh nhật thì bù 8/3 chăng?

Sai lần này thì lần khác làm thật tốt?

Rất tiếc nếu cứ liên tiếp để dành cơ hội nâng cấp bản thân như vậy thì bạn thậm chí không còn đủ thời gian để nhận ra tình yêu của cô ấy/ anh ấy đã chết trên đường tới “Lần sau”.

Tại sao không phải Ngay bây giờ?